Dieses X ist sozusagen die erste Unterschrift ihres Kindes auf der Anwesenheitsliste ihres Lebens.
Wir gehen nun von dem Regelfall aus. Sprich, sie haben sich vorher Gedanken gemacht und finden, dass sie mit der Frau da gut auskommen und das auch über Jahre und Jahrzehnte. Man ist zusammengezogen, hat sich beschnuppert und auch die ersten rosaroten Filter sind verschwunden. Sie verzeihen ihr, dass sie gerne redet und sie auf ihre Hinterlassenschaften in Bad und Schlafzimmer jedes Mal vorwurfsvoll deutet.
Sie sind sich also sicher, dass sie wollen, dass sich die Dinge entwickeln. Besonders die Zelldinger im Uterus ihrer Frau.
Scherz beiseite, sie sollten natürlich immer so vehement verhüten, wie es nur geht. Nicht nur gegen Schwangerschaft, auch wegen der netten anderen Kleinigkeiten, die man sich so einfangen kann. Auch vorher diskutieren bringt eine Menge. Und dann lassen sie das Licht an, weil es ihnen im Dunkeln garantiert zu wild ist. Gähn.
Jeder, der nicht gerade von einer Emma-Abonnentin aufgezogen wurde, hat schon mal die richtig wilde Variante erlebt. Wenn die Hitze schon im Treppenhaus für erste offene Kleidungsstücke sorgt….da denkt man zuletzt an jedes kleine Bisschen.
Bestenfalls ist man vor dem Segen aus Kirche gegangen und hat sich dann das Kind aussaugen lassen. Auch dabei kann es immer wieder vorkommen, dass sie schwanger wird, wissen ja alle von Herrn Boris B. Das hässliche Endprodukt kann nur eine Mutter schön finden.
Gut, die Millionen Teeniepärchen jedes Jahr, die eine ungewollte Schwangerschaft verzeichnen, anscheinend nicht. Wenn ich schon folgendes höre:
- Kondom gerissen, dabei hab ich alles richtig gemacht (Der Hersteller der Tüte trägt die Schuld)
- Wusste ich doch nicht, dass bei Durchfall die Pille nicht wirkt (Der Hersteller der Pille trägt die Schuld, weil er so viele Dinge auf den Beipackzettel schreibt die ja kein Mensch auf einmal lesen kann)
dreht sich meine Halskrause wieder bis nach Bottrop.
Aus einem weit abgeschlagenen Zweig meiner Verwandtschaft schafften es die Zwillingsjungs zwar aus der Türkei eine deutsche 0190er anzurufen, aber zuhause dann nicht dafür zu sorgen, dass ihre (vom Vater) vererbte Schlichtheit sich nicht noch weiter ausbreitet. Bekommen keinen Buchstaben in der richtigen Reihenfolge lesbar aufs Papier, aber zum ficken braucht man ja auch keinen Schulabschluss, dass kann ja schließlich jeder.
Da hört dann die Skillness der Jugendlichen auf. Hat ihnen ja keiner erzählt, dass das Zeug was da herausschießt auch was anderes bewirken kann als klebrige Hände/Kleidung oder einen Rohei-Geschmack auf der Zunge. Ich drifte ab ins Eklige, Verzeihung, habe mich gehen lassen.
Über den fehlenden Poppschein in unserer Gesellschaft lässt sich diskutieren, ist aber im Grunde nur eine Sache der Politik. Der einzige Grund, so vermute ich, dass die Bundesregierung noch nicht darüber nachgedacht hat, ist, dass wir Deutschen aussterben.
Eine Variante, diesen Trend aufzuhalten, ist die geheime systematische Verdummung der Jugend. Nie waren so viele Mädels unter 20 Jahren Mütter, wie in diesen Jahren. Allenfalls in den 50ern. Wenn sie heute eine 14 jährige mit Prekariatsstempel (Arschgeweih) sehen, dann ist die im nahen Anblick schon älter und in Wirklichkeit erst 12. Und, meine Meinung, hat schon mehr Meter verpackt, als sie jemals werden laufen können. Früher war ich gut darin, dass Alter von Mädchen und Frauen einzuschätzen. Entweder ist diese Fähigkeit mit dem Alter verkümmert oder es hat sich etwas radikal verändert.
Wie dem auch sei, sie sind aber nach reiflicher Überlegung sicher, dass sie sich mit dieser Frau vermehren wollen und die Vorbereitungen stehen schon für den Rest ihres Lebens.
Natürlich haben sie auch einberechnet, dass man niemals „nie“ sagen sollte.
Oder etwa nicht?
Oh, sie gehören zur“ Passiert mir nicht“ - Fraktion? Sie glauben ernsthaft, dass es keinen Kerl auf dieser Welt gibt, dessen Schwanz länger ist und sich besser bewegen kann? Dessen Auto schneller und geiler ist? Dessen Konto besser gefüllt ist?
Dann sind sie auf dem Holzweg. Irgendeinen dieser Faktoren erfüllt immer jemand. Das Schlimmste ist der Faktor Vernachlässigung bei Frauen.
Es reicht Frauen nicht, dass sie ihnen ein tolles Haus mit einer goldenen Kreditkarte dahin setzen. Frauen wollen zumindest einmal in der Woche umworben werden. Passiert das nicht, weil sie super erfolgreich sein müssen und deshalb 10-12 Stunden am Tag ranschaffen, kauft sich ihre Frau im besten Fall nur noch eine weitere Jil Sander Bluse für 2000€ und legt diese unausgepackt zu den 4 anderen baugleichen Modellen im begehbaren Kleiderschrank. Im Regelfall lässt sie sich auf das Gebalze eines Kerls ein, der ihr garantiert die Sachen gibt sie sie braucht. Und das hat meist wenig mit Geld zu tun.
Gut es kann natürlich auch sein, dass sie eine Luftpumpe sind, die sich gerne selbstlaufende Porzellanpüppchen zuhause aufs Sofa setzen, diese Schatzi nennen und dann fröhlich weiter durch die Gegend vögeln, weil sie sich für den Überflieger halten. Eigentich zeigt es nur, daß sie keine Meinung haben und selber nie zu ihren Entscheidungen stehen. Denn wer sich einmal für eine Frau entschieden hat, braucht nicht fremd zu vögeln. ABer ich glaube dieser Grudnsatz ist nur unter Männern üblich. Unter Luftpumpen ist man dann wahrscheinlich stolz auf die dumme Nuss zuhause und das Stückchen Fickfleisch für zwischendurch.Auch ein nettes Thema. Nicht meins.
Wir waren dabei, dass alle Voraussetzunge für die erfolgreiche und liebevolle Aufzucht der Brut erfüllt sind. Mit bangem Grinsen freuen sie sich über das in Urin signierte Level-up.
Nun beginnt für sie als Mann die harte Zeit.
Die ersten 3 Monate sind die Schlimmsten. In den ersten Wochen ist der Fötus noch nicht gefestigt. Jede kleine Zwischenblutung fördert Panikattacken. Gerade bei Erstschwangeschaften. Alle naselang wird sie zum Gynäkologen gehen müssen. Und weil Mann ja gerne Beweise sieht, will er live beim Ultraschall dabei sein. Wollte ich zumindest.
Als Mann beim Frauenarzt fiel mir als Erstes folgendes auf. Es gibt keine Männerzeitschriften in diesen Praxen. Das neutralste Magazin war die Bunte. Wahrscheinlich haben die Zeitschriftenverleihe ein Ranking und da passen Männerzeitschriften nicht zu Gynäkologiepraxen. Meine Theorie besagt, daß bestimmt einige Frauen besser ihre Männer verstehen würden, wenn in Frauenarztpraxen auch mal eine FHM oder sonstige Männerzeitschrift liegen würde, neben der Tuntenzeitschrift Men's Health. Die Cover sehen alle gleich aus, der Inhalt ist so warm, daß man die Zeitschrift als Unterlage zum Warmhalten seines Kaffeebechers nutzen kann - den ganzen Tag.
Also war erst einmal nichts mit Lesen. Im Wartezimmer hatte das Schicksal eine besondere Überraschung für mich parat.
Wie abgesprochen saßen die verschiedenen Stadien einer Frau dort aufgereiht.
Die knackige junge Schönheit die sich wahrscheinlich gerade ihre Absolutionspille abholen wollte Modell BOAH mit dem Automatismus in jedem Männerhirn „Ich zähl bis drei, wenn du dann nicht auf dem Baum bist...“ Als ich beim Autofahren am Anfang der Beziehugn mal so eienr nachschaute, weil es die Natur so befiehlt, kam vom Beifahrersitz das übliche " Bist also auch so eienr der fremden Frauen hinterher schaut" worauf ich beiläufig antwortete, daß ich zwar treu, aber nicht blind bin.
Daneben meine Frau als Hormonmonster mit Übelkeit und Geschmacksverzerrung bei Nahrungsmitteln.
Und daneben dann Oma. Keine weiteren Fragen. Ab diesem Zustand macht Gynäkologe sein definitiv keinen Spass mehr.
.....FF
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